JustAnti

Sek.Wil.Da

January 31, 2009

Udah lama banget ngga nulis, padahal blog frenster sekarang dah otomatis dipasangin capctha. entah kenapa lagi ngga ada mood untuk nulis, ide banyak tapi ngga tau gimana harus menuliskannya, blank aja gitu tiba2 kalau udah di depan notepad. sekarang pengen nyoba lagi sedikit.

Tadi si vany tiba2 sms dengan nada amat-sangat-penting-banget nyuruh gw baca blognya si sapi, dia bilang harus segera di cek karena takut ada pencemaran nama baik lagi (maklum gw sama vany, well tepatnya gw si lebih seringnya, adalah objek favorit si sapi kalau dia lagi pengen menganiaya orang), tapi berhubung sekarang vany lagi jaga (red: vany dokter, bukan satpam.. just in case pas lo baca ini lo mikir dia lagi jaga duduk depan pager rumah orang sambil bengong) dan ga punya full akses of internet maka disuruhlah gw untuk mengecek tulisan si sapi itu asap.

Terlepas dari kevalidan apakah postingan si sapi itu adalah kisah nyata atau bukan (karena gw sama sekali ngga inget apakah potongan2 cerita itu pernah kejadian atau ngga waktu SMA dan ditambah trade record si sapi yang emang ngga kredibel untuk dipercaya) tapi aseli lho gw jadi ketawa ngakak bacanya (untung gw sama vany cuma jadi figuran di postingan kali ini. Tabah ya Don, tenang semua bakal giliran kok ketiban malang jadi pemeran utama di posting2an ngga penting si sapi itu, tinggal nunggu waktunya aja huehehe).

Akibatnya sekarang jadi teringatlah gw akan cerita2 jaman gw SMA dulu. Alkisah ada 2 orang normal (gw dan vany) yang duduk terperagkap di antara sekeliling orang aneh, terutama ya si sapi dan yo*a (untuk kemaslahatan bersama, nama temen si sapi harus disamarkan karena gw ngga nemu istilah yang tepat buat dia huehe). Tiap hari ada aja pembicaraan ngga normal di antara mereka, mulai dari yang ngga penting sampe yang amat sangat ngga penting, tapi ada satu topik yang paling sering dan paling ngga pernah bikin mereka bosen; apalagi kalau bukan topik tentang sekwilda (red: sekitar wilayah dada). 

contoh kasus 1:

Yo*a: Yes, gw bener!! Sap, lo hari ini traktir gw makan.

Sapi: Bener apaan?? itu biru tua tau bukan item.

Yo*a: Itu Hitam sapiiii, bukan biru tua!! lo buta warna ya?? Pokoknya lo traktir gw hari ini.

Sapi: Bentar2, gimana kalau kita tanya aja sama orangnya dia pake yang warna biru tua atau hitam.

gw: Apaan si biru tua hitam biru tua hitam?

Sapi: Nti.. nti, tanyain si H***** dong dia hari ini pake bra warna biru tua atau hitam. Semoga dia pake warna biru tua.

gw: glek, pelecehan!! (untung waktu itu belum ada komnas ham wanita)

contoh kasus 2:

Yo*a: Wedew, dia pake model baru sap!!

Sapi: iya, kita namain aja basil

gw: basil? jelek amat namanya. Mau ngasi nama model apa si kok kaya nama bakteri gitu?

Sapi: itu lho bra yang model silang. Kalau yang model biasakan kita namainnya barus; bra lurus.

Yo*a: terus kalau yang tanpa tali apa dong?

Sapi: ya kita kasih nama brahmanti aja, cocok kan? brahmanti; bra tanpa tali

gw: (mendidih darah, untung nyokap gw ngga tau nama anaknya dijadiin nama model bra.. fuihhh)

contoh kasus 3:

Sapi: Yo*, wah asyik nih olah raga kita minggu ini ambil nilai lari

Yo*a: wah harus dipantengin nih, jangan sampe ketinggalan liat pas kelas IP* 1

Sapi: Iya kapan lagi liat baywatch live, ngga usah lewat TV

-pas hari H-

Sapi: Yo*, cepet sini.. pamela dah mau beraksi nih

gw: bengong dan sesaat langsung mengerti siapa maksudnya si “pamela” (bukan gw lhoo, aselii bukan gw.. awas aja kalau berani gitu sama gw!!)

Sebenernya masih banyak contoh2 kasus lainnya tapi kayanya gw harus berhenti deh, sebelum tulisan gw ini berkembang jadi script film biru, dan akhirnya kena cekal RUU APP.. hehehe. Tapi gw janji, cerita ini akan to be continued dengan topik2 amat sangat ngga penting lainnya hehehe.

Entry Filed under: Laugh. .